Dio li fa, e poi li accoppia, dice il vecchio adagio, in realtà piccole cose, dettagli, ci fanno capire come, forse, in questo mondo che sembra ogni giorno di più impazzire, ci sia invece una segreta armonia che lo sottende, una logica sapiente che ci rassicura.

Ci si poteva chiedere il perchè dell’amicizia fra il vecchio satiro isterico  e il predone del deserto (a parte qualche affaruccio di qualche fantastiliardo di dobloni fra petrolio, armi e cosucce varie), ma poi è bastato aspettare ed ecco che loro stessi, l’esibizionista di Arcore e il nonno di Walter Matthau di Tripoli, ci hanno rivelato l’arcano.

Per uno che salvato il mondo dalla nuova guerra fredda, che ha evitato all’Italia la crisi economica, che ha già ricostruito L’Aquila, ci voleva un degno compare, pardon alleato. Ed ecco il nostro Muhammar lanciare, nientepopodimenoche, uno nuova pagina della geopolitica europea: abolire la Svizzera! Restituire i vari cantoni a Francia, Germania e Italia. Così la nazione degli orologi e della cioccolata impara ad arrestare il  suofigliolino e la nuora! Meraviglioso! Per intelligenza, lungimiranza e senso del ridicolo una uscita simile poteva venire in mente solo a calderoli (scusate la parolaccia), invece no, è del nostro colonnello, l’amico dell’esibizionista di Arcore, deliziato dall’idea della sparizione della vile nazione di cui il suo acerrimo nemico Carlo De Benedetti ha il passaporto. Che coppia di statisti! Che profilo!

Dal duo italo libico ci aspettiamo ancora molto: introduzione obbligatoria delle tazzine con il manico a sinistra in tutti i bar, creazione di una confederazione far Ossezia, Inguscezia, S.Marino e Hawaii con capitale a Bra, disputa dei campionati di escort a Bengasi e via dicendo. E’ rassicurante sapere di vivere in questo mondo (si fa per dire).